교양, 상담학, 아동학, 심리학 전공필수 결혼과 가족 요점 정리 17. 의사소통Ⅰ

17. 의사소통Ⅰ

1 의사소통의 의미와 방식

1) 의사소통의 의미
■ 의사소통의 의미는 의사소통이 지닌 특성을 통해 더 잘 이해할 수 있음
- 첫째, 말은 일방적이지만 의사소통은 양방(쌍방)형적이어서 주고받는
상호작용의 특성이 있음
- 둘째, 의사소통은 상호 간에 감정적 교류가 있어야 일체감을 경험할 수 있음
- 셋째, 의사소통은 관계의 속성을 반영함. 주고 받는 의사소통은 두 사람의 관계의 특성
- 넷째, 의사소통은 계속적이며 변화함. 즉, 의사소통은 사람들을 친밀하게 만드는 힘을
가지고 있으면서 갈등을 해결하지 못하면 사람들을 멀어지게 하는 힘도 동시에 가짐
- 다섯째, 의사소통에는 성차가 존재함

2) 의사소통에 대한 오해
■  의사소통이 효과적으로 이루어지지 않았을 때 오해가 생김.

(1) 의사소통이란 단순한 말의 전달을 의미함.
■  의사소통이란 말하는 사람의 메시지를 듣는 사람에게 정확하게 전달되고 이해되어야 하는
과정.
■  효과적인 의사소통을 하기 위해서는 단순한 말의 전달이 아니라 의사소통의 원리와 기법에
대한 이해와 실제 능력이 필요함.

(2) 의사소통은 많이 할수록 좋음.
■  의사소통이 제대로 이루어지지 않아서 문제가 생기는 경우도 있지만 지나치게 많은 말을
함으로써 오히려 실수를 초래하는 경우가 있음.
■  의사소통을 많이 하느냐 적게 하느냐보다는 어떻게 의사소통하고, 의사소통을 하는 사람들이
지니고 있는 감정을 어떻게 다루는지에 대한 이해와 능력이 필요함.

(3) 의사소통은 모든 문제를 해결할 것.
■  의사소통을 명확히 해서 오히려 문제를 더 크게 만들 수 있음.
예) 아내가 남편에게 자신에 대한 생각을 솔직하게 이야기해 달라고 할 때 상대방의 감정을
고려하지 않고 너무 솔직하게 이야기하면 오히려 관계가 더 악화될 수 있음.
왜냐하면 솔직한 의사소통은 두 사람의 감정적 교류가 있어야 가능하기 때문.

(4) 의사소통은 자연적인 능력.
■  효과적인 의사소통 능력은 저절로 얻어지는 것이 아니라 노력을 통해 얻어지는 것.

 

3) 의사소통 방식
■  의사소통은 언어적인 것과 비언어적인 것으로 이루어짐.
- ‘ 우리는 24시간 내내 의사소통을 하지 않고는 살 수가 없다.’라는 말은
의사소통에 이 두 가지 방식이 포함되어 있음을 말해 줌.
■  어떤 가족은 자신의 가족을 ‘대화 없는 가정’으로 표현하고 있음. 그러나 그러한 가족은 대
화가 없는 것이 아니라 대화를 하지 않겠다는 시위로 침묵이나 회피의 방법을 쓰고 있을 뿐.
예) 침묵은 ‘나는 당신과 대화를 하지 않겠어요.’라는 강력한 의사소통의 한 방법.
■  우리가 대화를 할 때는 언어적인 표현뿐만 아니라 얼굴, 목소리, 몸, 호흡, 그리고 근육들도
역시 대화하고 있다는 것을 기억해야 함.

(1) 언어적 의사소통
■  같은 언어나 말로 표현되었다 하더라도 모든 사람에게 같은 의미(상징)를 주는 것이 아님.
■  그러므로 말하는 상대자에 따라 적절한 언어를 사용해서 전달하고자 하는 뜻을 전하는 것이
중요함.
■  언어적 의사소통을 효과적으로 하기 위해서는 우선 자신이 의미하는 것과 원하는 것을
얼마나 명확하게 말할 수 있는지, 올바른 단어를 선택할 수 있는지, 너무 많이 말하거나
너무 적게 말하지는 않는지 등을 고려해 볼 필요가 있음.
* 언어적 의사소통의 네 가지 형태
w 대화 형태 : 친절하고 사교적이며 즐거움과 기쁨을 주는 대화 형태.
w 추구 형태 : 어떤 변화를 요구할 때 사용하는 대화 형태로서 설교, 비난, 충고, 방어,
경쟁, 요구, 지배, 칭찬, 판매, 주장 등에 주로 쓰임.
w 반영 형태 : 다른 사람을 이해할 때 쓰는 형태로서 목소리가 침착해지고
문제를 파악하기 위해 약간은 주저하는 듯한 언어적 메시지를 보냄.
w 대면 형태 : 어떤 문제에 대한 자신의 입장을 표명하기 위해 자신의 생각을
개방적으로 표현하는 형태. 이러한 대화 형태는 의식적이고 주장적이며,
책임감을 지녀야 하고, 명백하며, 직접적이고도 솔직하게 표현함. 

 

(2) 비언어적 의사소통
■ Ÿ 비언어적 의사소통은 보통 신체, 접촉, 행동으로 전달되는 것으로 언어적 의사소통보다
더 강력한 힘을 가질 수 있음. 비언어적 의사소통 때문에 사람들은 언제 어디서나
24시간 더 강력한 힘을 가질 수 있음.
■  비언어적 의사소통 때문에 사람들은 언제 어디서나 24시간 내내 의사소통을 할 수밖에 없음.
■  비언어적 의사소통은 언어적 의사소통보다 불분명하고 모호한 경우가 많지만
행복한 부부들은 불행한 부부보다 비언어적 의사소통을 더 정확하게 파악할 수 있음.

 

* 비언어적 의사소통 특성
w 비언어적 의사소통은 언어적 의사소통을 확인하게 하고 보충하게 함.
w 비언어적 의사소통은 언어적 의사소통의 모순을 드러나게 함.
w 비언어적 의사소통만으로도 의사소통을 할 수 있음.
w 비언어적 의사소통은 언어적 의사소통을 조절함.
w 비언어적 의사소통은 언어적 의사소통을 대신해 줌.
w 비언어적 의사소통은 언어적 의사소통을 반복해 줌.

2 효과적인 의사소통

■  의사소통은 관계의 모든 측면에 연결되어 있기 때문에 인간관계의 초석이 됨.
- “우리는 대화가 잘 안돼요.”라는 말은 자신이 원하는 것을 관계에서 얻지 못했다는 의미,
즉 효과적인 의사소통을 하지 못했다는 것을 의미함.

<의사소통에 따른 인간관계 유형>

1) 효과적인 의사소통을 위한 조건
■  첫째, 언어적 의사소통과 비언어적 의사소통의 조화를 이루어야 함.
- 언어적 의사소통과 비언어적 의사소통 사이의 차이는 이중적 메시지를 가져옴.
- 대체적으로 부부관계에 문제가 있는 부부는 이중적 메시지를 많이 사용함.
예) 마음속으로는 화가 무척 나 있으면서도 말로는 ‘나 화 안 났어’라고 말하면서
이중적 메시지로 의사소통하는 것.
■  둘째, 상대방의 말을 잘 들어줌.
- 상대방의 말을 잘 듣는 것은 효과적인 대화를 도울 뿐 아니라 인간관계를 증진시키는 데
필수적인 요소가 됨.

- 효과적으로 듣기 위해서는,
w 적극적으로 경청함.
w 주의가 산만하지 않도록 함.

w 상대방의 말이 끝나기 전에 자신의 감정을 내세우거나 응수하지 말아야 함.
w 말하는 사람이 의미하는 바를 명확하게 하기 위해 질문을 사용함.
w 상대방이 말한 것을 요약함으로써 자신의 생각을 신속히 정리하는 방법이 있음.
■  셋째, 자신이 전달하고자 하는 바를 정확하게 비위협적인 방식으로 전달함.
- 분명한 메시지를 전달하기 위하여 자신이 말하는 것을 주의 깊게 들으며 메시지가
자신의 생각이나 느낌을 정확하게 반영할 때까지 자신이 말한 것을 계속 수정함.
- 동시에 자신의 메시지는 대화의 초대장이 되어야 하며 공격적이지 않아야 함.
■  넷째, 실제적인 대화를 통해 효과적인 의사소통 방식을 익힘.
- 효과적인 의사소통 방식은 저절로 얻어지는 것이 아니라 많은 노력을 통해 얻어지므로
우리는 일상생활에서 효과적인 의사소통을 연습해야 함.
- 학자들은 그날 있었던 사건이나 일에 대해 대화를 나누거나 서로 상의하는 것이
의사소통 방법을 익히는 가장 좋은 방법이라고 함.

2) 부부간의 효과적인 의사소통
■  효과적인 의사소통은 부부간의 애정, 즉 친밀감을 유지하는 데 초석이 됨.
■  부부가 대화할 수 있다는 것은 상대방에게 이해받고, 존중받고, 배려받는다는 애정표현.
부부가 의견이 다를 때나 갈등이 있을 때조차 이해하고, 존중하고, 배려하는 의사소통을
한다면 서로 양보하거나 타협할 수 있음.

(1) 효과적인 의사소통 원칙
■  1인칭으로 말하기
- 부부는 ‘나’의 입장을 취하면서 자신의 생각, 느낌, 원하는 것을 표현할 수 있어야 함.
- 이를 I –message(나 진술문)라고 하는데, ‘나 진술문’은 자신의 말에 스스로 책임지고
있다는 것을 의미함.
- ‘나 진술문’은 부부가 각자 자신의 감정을 솔직하게 표현해 주고, 의견 차이가
어디에서 생기는지를 알게 해줌.
■  부부가 동등해지기
- 한쪽이 지배적이고 한쪽이 복종적일 때는 수용적인 의사소통을 하기 어려움.
- 부부가 동등한 입장에서 의사소통을 하지 않는 경우에는 대화가 끝나고 난 뒤
어느 한쪽 혹은 두 사람 모두 자존감이 상함.
- 이러한 상태에서는 두 사람이 차이를 좁혀 가기가 어려움.
■  서로 경청하기
- 사람들이 대화가 없다고 불평하거나 자신이 이해받지 못한다고 불평할 경우는
상대방이 잘 들어주지 않아서임.
- 다른 사람을 이해하는 결정적인 요소가 듣는 능력이기 때문.

■  자신의 불만을 간결하게 말하기
- 불평을 짧게 하는 것은 과거의 갈등을 끄집어내지 않게 함.
- 현재 문제에 과거의 갈등을 끄집어내면 부부가 현재 문제를 해결하기보다 끝나지 않는
싸움을 반복하게 됨.
- 불평을 길게 이야기하면 작은 갈등이 점점 고조화 되어 큰 갈등으로 되기 때문에
작은 싸움이 큰 싸움이 됨.
■  자신이 원하는 것을 분명히 말하고, 독심술 피하기
- 부부 모두 자신이 원하는 것을 분명히 말하고 ‘독심술’을 피하는 것이 중요함.
- 독심술은 불평할 때 가장 많이 사용하고, 불평은 자신이 원하는 것이 이루어지지 않을 때
하는 것.
- 부부가 서로에게 자신이 원하는 것을 분명하게 오해받지 않도록 말하면 자신의 요구나
원하는 것이 충족될 가능성이 불평보다 더 높음.
■  상대방에게 감사함을 표현하기
- 감사함을 표현하는 것은 부부관계에 긍정적인 분위기를 갖게 함.
- 사람들은 긍정적인 분위기에서 자신이 원하는 것을 요구하게 되면 더 관심을 갖고,
불평보다 상대방의 요구에 더 집중하게 됨.
■  상대방에게 요구할 때는 부드럽게 말을 시작하기
- 말을 부드럽게 시작하면 공격받지 않는다고 느끼기 때문에 방어적이기보다
메타 커뮤니케이션을 시작하게 됨.
- 메타 커뮤니케이션이란 상대방의 말보다 말의 숨은 뜻이나 의미에 더 초점을 두는 것을
말함.
- 메타 커뮤니케이션으로 의사소통을 하게 되면 상대방을 더 잘 이해하게 되고,
두 사람의 관계에 더 초점을 둠.
- 상대방 때문에 자신이 불행해졌다는 식의 비난에서 벗어나 상대방의 요구를
더 잘 받아들이게 됨.
■  다툰 후에 사과하기
- 부부가 다투고 난 후 상대방에게 잘못을 인정하거나 사과하는 것은 분노를 통제하도록
하여 부부관계를 더 좋게 만듦.
- 사과는 자신의 행동에 대해 책임을 짐으로써 관계를 회복하는 방법.
- 부부는 서로에게 사과함으로써 서로를 더 가깝게 느끼게 되고, 이로 인해 부부관계가
회복됨.

(2) 효과적인 의사소통의 장애
■  한쪽 혹은 부부가 모두 경청하지 못하는 경우

- 부부가 서로의 이야기를 듣지 않을 때 의사소통은 단절됨.
- 서로 잘 들어주기 위해서는 부부가 조용히 이야기할 수 있는 시간과 장소를 정하고, 서로
편안하게 들을 준비가 되어 있는지를 확인하는 것이 중요함.
- 부부가 서로를 경청하면서 이야기하려면 다음과 같이 타이밍을 점검해야 함.

<타이밍이 좋을 때>
w 두 사람이 좋은 기분일 때
w 두 사람이 전적으로 서로에게 주의를 집중할 수 있을 때
w 두 사람이 편안히 휴식하고 있을 때
w 두 사람이 의논할 수 있는 시간이 충분히 있을 때
w TV가 꺼졌을 때

<타이밍이 나쁠 때>
w 둘 중 한 사람이 기분 나쁠 때
w 같은 문제로 갈등을 지속하고 있을 때
w 둘 중 한 사람이 급할 때
w 둘 중 한 사람이 감정이 좋지 않을 때
w 둘 중 한 사람이 배가 고플 때
■  부부가 친밀감과 독립심에 대한 욕구에 차이가 있는 경우
- 부부의 많은 문제가 친밀감과 독립심에 대한 욕구의 차이에서 기인함.
- 사회화에 의해 대부분의 남편은 독립심에 대한 욕구와 기대가 높고,
아내는 친밀감에 대한 욕구와 기대가 높음.
- 친밀감과 독립심에 대한 남편과 아내의 욕구 차이는 서로 상이한 욕구가 상대방에게
미치는 영향력을 살펴보고, 상이한 욕구를 조화시킬 수 있는 방법을 부부가 함께
구축하고 실행하면서 극복할 수 있음.
■  부부가 서로 다른 의사소통 형태를 가진 경우
- 부부의 표현력이 차이가 있는 경우 효과적인 의사소통을 하기가 어려움.
- 한쪽은 보통 사람들보다 표현력이 높은 데 비해 다른 한쪽은 표현력이 매우 낮은 경우
표현력이 높은 사람이 독심술을 사용하여 상대방을 추측하기 때문에 오해를 불러일으켜
효과적인 의사소통을 방해함.
■  부부간의 문제가 해결될 수 없다고 생각하는 경우
- 부부들이 자신들의 문제가 너무 오랫동안 지속되어 왔기 때문에 해결할 수 없다고
여기는 경우는 대화를 시도조차 하지 않음.
- 자신들의 문제가 대화로 해결될 문제가 아니라고 생각함.
- 상대방의 성격 때문에 두 사람의 문제가 해결될 수 없다고 생각하는 부부에게서 흔히 나타남.